El perroflauta alborotador

Accidente en la serrería

III entrega de los premios CDC

Bienvenidos todos a la tercera entrega de los prestigiosos Premios CDC. Es un honor para mí entregar el tercero de estos premios.
En esta ocasión el premio va para un señor que ha llegado a ser catedrático...


AQUILINO POLAINO por su "La homosexualidad es una enfermedad".



Aquí la noticia completa.

Enhorabuena, Aquilino, desde Ése es judío lamentamos que no te restregaras con otros varones en un buen campito de concentración.

¡Que bote Rajoy, que bote Rajoy!

Come, reza y mata a un negro

II entrega de los premios CDC

Bienvenidos todos a la segunda entrega de los prestigiosos Premios CDC. Es un honor para mí entregar el segundo de estos premios.
En esta ocasión el premio va para un señor que se lamenta amargamente de que no muera gente...


JAIME MAYOR OREJA por su "Si ETA no mata es porque está ganando".



Aquí la noticia completa.

Enhorabuena, Jaimito, desde Ése es judío lamentamos que no hayas olido un poquito de benceno ni de lejos.

¡Qué faena, Padilla!

P.D: Es evidente que lo he subido yo pero que el artista es Sergio.

Hace 75 años del enfrentamiento entre Millán-Astray y Unamuno

El gabinete de Rajoy para las elecciones de Noviembre...

Síndrome de Excitación Sexual Persistente

El Síndrome de Excitación Sexual Persistente es un trastorno que produce una excitación genital espontánea y persistente con o sin orgasmo y no relacionada con ninguna sensación de deseo sexual. Fue documentado por primera vez en el 2001 por la doctora Sandra Leiblum. Aunque se sabe relativamente poco sobre el PSAS (Persistent Sexual Arousal Syndrome), numerosos expertos aseguran que está causada por una irregularidad en los nervios sensitivos y que sólo afecta a mujeres, siendo las mujeres postmenopáusicas las más proclives a padecerlo, debido al desajuste hormonal que éstas experimentan. Sin embargo, esta exclusividad del género femenino a padecer el PSAS, se ha puesto en entredicho el pasado cuatro de septiembre, donde se pudo observar como un varón joven sufría un episodio en plena rueda de prensa. Dicho joven era el conocido Rafa Nadal, famoso tenista español y actual número dos del tenis mundial. A pesar de que Rafa alegara una y otra vez que sólo se trataba de un calambre en la pierna, nadie, de los allí presente, le creyó. Su tío, Toni Nadal, salió en su defensa asegurando: Se trata de un calambre, sólo un calambre. El cerco húmedo a la altura de la entrepierna no es más que una inoportuna coincidencia, él se había lavado las manos antes de salir a la rueda de prensa y el chorro sale "mu fuerte, mu fuerte" y le salpicó. Algunos periodistas, los más reticentes, insistían incansablemente en si lo que habían presenciado todos aquella tarde, era de verdad un calambre inoportuno o si se trataba del primer caso documentado de PSAS en un varón.

Nuestra opinión es neutra y no queremos hacer especulaciones, por eso colgamos las imágenes del incidenete para que valoréis de una forma libre y personal.

Planking: versión judía

Cunnipingus

Literalmente hablando...

Con amigos así...

Impugnan la JMJ y quizás sea necesario repetirla

La visita del papa a Madrid no podría haber sido más accidentada. El incidente más grave sucedió durante la vigilia que se celebró en el aeródromo de Cuatro vientos el pasado día 20 de Agosto. Muchos peregrinos y visitantes casuales se quedaron fuera de las pistas donde se iba a celebrar la velada y al día siguiente la misa oficiada por Benedicto XVI, lo que provocó piadosas quejas y descafeinadas maldiciones. Uno de los porteros del lugar, algo harto de explicar a todos y cada uno de los visitantes que llegaban que allí no había sitio, en un momento de nervios exclamó airado "¡Que no, hostia, que no entra nadie, que aquí ya no cabe ni Dios!". Extrañado y algo decepcionado, un peregrino corrió a impugnar el acta de la JMJ por incomparecencia parcial del equipo visitante. Ante esto, la UEFA se plantea repetir los actos.
"¿Pero éste no estaba en todas partes?", repetía una y otra vez el peregrino que armó la zapatiesta. Ante estas duras palabras, el papa Ratzinger tuvo que reconocer "¿Qué va a estar en todas partes ni va a estar en todas partes, copón? Eso es una historia que se le cuenta a los niños pa que se asusten como El Hombre del Saco o como el I.V.A. Dios está donde está, com todo hijo de vecino. Al hombre lo entretendrían con lo que sea ese día y no le dio tiempo a venir o algo". El pontifice concluyó algo dolido "Ahora, eso sí, si de verdad hubiera querido estar, se habría comido las horas de cola que hicieran falta como han hecho las juventudes del papa o como hacen las fans de Justin Bieber". Al respecto, el todopoderoso (Justin, claro) ha dicho "¡Ay, qué mala pata! Si me avisáis de esto, empalmamos y hacemos un concierto con el mismo público".
Hasta el momento, como viene siendo costumbre los últimos 2000 años, Dios no se ha pronunciado sobre este tema ni sobre ningún otro.