La tertulia

El perroflauta alborotador

Accidente en la serrería

III entrega de los premios CDC

Bienvenidos todos a la tercera entrega de los prestigiosos Premios CDC. Es un honor para mí entregar el tercero de estos premios.
En esta ocasión el premio va para un señor que ha llegado a ser catedrático...


AQUILINO POLAINO por su "La homosexualidad es una enfermedad".



Aquí la noticia completa.

Enhorabuena, Aquilino, desde Ése es judío lamentamos que no te restregaras con otros varones en un buen campito de concentración.

¡Que bote Rajoy, que bote Rajoy!

Come, reza y mata a un negro

II entrega de los premios CDC

Bienvenidos todos a la segunda entrega de los prestigiosos Premios CDC. Es un honor para mí entregar el segundo de estos premios.
En esta ocasión el premio va para un señor que se lamenta amargamente de que no muera gente...


JAIME MAYOR OREJA por su "Si ETA no mata es porque está ganando".



Aquí la noticia completa.

Enhorabuena, Jaimito, desde Ése es judío lamentamos que no hayas olido un poquito de benceno ni de lejos.

¡Qué faena, Padilla!

P.D: Es evidente que lo he subido yo pero que el artista es Sergio.

Hace 75 años del enfrentamiento entre Millán-Astray y Unamuno

El gabinete de Rajoy para las elecciones de Noviembre...

Síndrome de Excitación Sexual Persistente

El Síndrome de Excitación Sexual Persistente es un trastorno que produce una excitación genital espontánea y persistente con o sin orgasmo y no relacionada con ninguna sensación de deseo sexual. Fue documentado por primera vez en el 2001 por la doctora Sandra Leiblum. Aunque se sabe relativamente poco sobre el PSAS (Persistent Sexual Arousal Syndrome), numerosos expertos aseguran que está causada por una irregularidad en los nervios sensitivos y que sólo afecta a mujeres, siendo las mujeres postmenopáusicas las más proclives a padecerlo, debido al desajuste hormonal que éstas experimentan. Sin embargo, esta exclusividad del género femenino a padecer el PSAS, se ha puesto en entredicho el pasado cuatro de septiembre, donde se pudo observar como un varón joven sufría un episodio en plena rueda de prensa. Dicho joven era el conocido Rafa Nadal, famoso tenista español y actual número dos del tenis mundial. A pesar de que Rafa alegara una y otra vez que sólo se trataba de un calambre en la pierna, nadie, de los allí presente, le creyó. Su tío, Toni Nadal, salió en su defensa asegurando: Se trata de un calambre, sólo un calambre. El cerco húmedo a la altura de la entrepierna no es más que una inoportuna coincidencia, él se había lavado las manos antes de salir a la rueda de prensa y el chorro sale "mu fuerte, mu fuerte" y le salpicó. Algunos periodistas, los más reticentes, insistían incansablemente en si lo que habían presenciado todos aquella tarde, era de verdad un calambre inoportuno o si se trataba del primer caso documentado de PSAS en un varón.

Nuestra opinión es neutra y no queremos hacer especulaciones, por eso colgamos las imágenes del incidenete para que valoréis de una forma libre y personal.

Planking: versión judía

Cunnipingus

Literalmente hablando...

Con amigos así...

Impugnan la JMJ y quizás sea necesario repetirla

La visita del papa a Madrid no podría haber sido más accidentada. El incidente más grave sucedió durante la vigilia que se celebró en el aeródromo de Cuatro vientos el pasado día 20 de Agosto. Muchos peregrinos y visitantes casuales se quedaron fuera de las pistas donde se iba a celebrar la velada y al día siguiente la misa oficiada por Benedicto XVI, lo que provocó piadosas quejas y descafeinadas maldiciones. Uno de los porteros del lugar, algo harto de explicar a todos y cada uno de los visitantes que llegaban que allí no había sitio, en un momento de nervios exclamó airado "¡Que no, hostia, que no entra nadie, que aquí ya no cabe ni Dios!". Extrañado y algo decepcionado, un peregrino corrió a impugnar el acta de la JMJ por incomparecencia parcial del equipo visitante. Ante esto, la UEFA se plantea repetir los actos.
"¿Pero éste no estaba en todas partes?", repetía una y otra vez el peregrino que armó la zapatiesta. Ante estas duras palabras, el papa Ratzinger tuvo que reconocer "¿Qué va a estar en todas partes ni va a estar en todas partes, copón? Eso es una historia que se le cuenta a los niños pa que se asusten como El Hombre del Saco o como el I.V.A. Dios está donde está, com todo hijo de vecino. Al hombre lo entretendrían con lo que sea ese día y no le dio tiempo a venir o algo". El pontifice concluyó algo dolido "Ahora, eso sí, si de verdad hubiera querido estar, se habría comido las horas de cola que hicieran falta como han hecho las juventudes del papa o como hacen las fans de Justin Bieber". Al respecto, el todopoderoso (Justin, claro) ha dicho "¡Ay, qué mala pata! Si me avisáis de esto, empalmamos y hacemos un concierto con el mismo público".
Hasta el momento, como viene siendo costumbre los últimos 2000 años, Dios no se ha pronunciado sobre este tema ni sobre ningún otro.

GandAlf

Corazón partío

Hoy no cariño....me duele la cabeza

Seguro que muchos de los lectores masculinos de este blog lo han escuchado en alguna ocasión en su vida. El problema de la cefalea común, se había empleado en antaño por nuestras parejas como "excusa" para no realizar a cabo relaciones de cama (follar vamos). Pues bien esa frase que muchos tememos llegará pronto a su fin gracias a un concepto revolucionario en la industria, El Profilactofeno. Hablamos con Jensen Sputnik, jefe de la sección de I+D de RUMASA en su división Químico Farmacológica:

P: Buenas Jensen, antes que nada podrías comentarnos este método revolucionario, el el profilactofeno.

R: Pues es un proyecto que hemos estado investigando durante 15 años en nuestras instalaciones de Guadalcacín y es la unión de un preservativo común, con la diferencia en el que en la base lubricante del producto, le hemos añadido ácido (RS)-2-(4-isobutilfenil)propionico, o conocido comúnmente como Ibuprofeno. Conocido como uno de los fármacos mejores indicados para cefaleas y siendo también de los más estables.

P: ¡Vaya me parece realmente fascinante!¿Como se os ocurrió la idea?.

R: Pues verás, todo fue a raíz de adentrarnos en el mundo de la protección sexual pero vimos que ya era un negocio con unas grandes marcas de peso bien asentadas (Durex, Control, Prime, Hacendado..). También observamos que dichas empresas estaban ampliando mercados ofertando en su catálogo lubricantes, preservativos de sabores, artículos de sadomaso...Entonces, observamos que teníamos un campo inédito por explorar. Ahí es donde entra nuestro producto, ahora ya no hay escusas para practicar el sexo.

P: Interesante lo que dices Jensen. ¿Podrías comentar a nuestros lectores cual es su uso y posología?.

R: Si. A nivel de uso, es muy similaral del preservativo. Pero para que las mujeres sientan el efecto deberan de emplear el fármaco por vía oral o por vía rectal. Siendo su posología usar un profiláctico cada ocho horas.

P: ¡Fantástico! ¿Sabes que es un concepto tan novedoso que podría tratarse en otras aplicaciones?.

R: Si[Risas], es algo que hemos hablado con los compañeros. ¿Te imaginas que tu mujer tiene migraña y es este fármaco lo que hay en tu casa?. ¡Pues matas dos pájaros de un tiro! Tu mujer se alivia con el fármaco y tu te desahogas[Risas]. Creo que vamos a cambiar el concepto de relaciones....Sólo espero que no se aplique en colegios[Risas].

P: ¿Cuándo podremos ver el producto en el mercado y cual será la próxima meta para ti y tu equipo Jensen?.

R: Pues estará en todas las farmacias en 2016. Tenemos que profundizar todavía en las pruebas con humanos que, por cierto, querría agradecer a todo mi equipo que se ha ofrecido de voluntario para probar el producto. Respondiendo a la segunda pregunta, creo que añadirle sabores tropicales e incluso a que la reacción del fármaco sea efervescente, estimulando aún más al hombre.

P: Bueno, se nos acaba el tiempo muchas gracias Jensen.

R: A vosotros.

Desde la redacción queremos agradecer la atención recibida por Jensen y su labor para que el mundo sea un lugar cada vez mejor. Gracias.

LoLoROS.